Feuer einstellen, Jungs! Feuer einstellen! Stellt das Feuer ein!
Die Klamotten, wo sind die? Unsere beschissenen Klamotten sind nicht da!
Ist wohl die falsche Hütte.
Was soll das heißen? Die falsche Hütte? - Hab die Karte missverstanden.
Jarvis, du verfluchter Anfänger!
Die müssen in der andern Hütte sein.
Welcher anderen Hütte?
Na, in der da drüben, schätze ich.
Oh, du beschissene Wichs-Fotze! Mein Finger! Fick dich doch!
Mist...
Hey Jarvis, zieh dir eine Maske über deine Klein-Mädchen-Fotze!
Fick dich! Ich bin fix und fertig!
Nein, nein, nein, wenn wir keine Masken aufhaben,
dürfen sie nicht auf uns schießen! Nicht schießen!
Marshall! Eine Maske ist kaputt!
Hör bloß auf zu jammern, Kyle!
Die dürfen doch nicht schießen, am Ende verlier ich ein Auge!
Sind dir die Augen oder deine Nüsse wichtiger?
Und?
Warum zum Teufel hast du das bloß für eine gute Idee gehalten?
Wenn wir uns später dran erinnern, lachen wir drüber.
Die meisten beschissenen Situationen sind so.
Rübe einziehen!
Munition hast du noch? - Schon, aber nicht viel.
Gib her, ich geb dir Deckung.
Fick dich! Du solltest mir doch schon letztes Mal Deckung geben!
Ja, hab ich doch! - Du Arsch hast dich verpisst!
Nein, ich hab doch bloß den Vorstoß angeführt!
Ach ja? Dann führ den beschissenen Vorstoß rüber zur Nachbarhütte,
schnapp dir unsere Klamotten und führ deinen Vorstoß wieder hier her!
Ich lass mir nicht den Arsch wegschießen! Das ist dein Junggesellen-Abschied!
Gut, dann gehen wir zusammen.
Also gut. Wir beide machen das zusammen.
Bist du bereit? - Ja.
Kein Sex (mehr) vor der Ehe
Das werde ich bis zur Hochzeit zusammenschneiden,
da kommt natürlich noch geile Musik drunter.
Nur den Schwanz retuschier ich ihm noch genau so groß wie meinen.
Da kommt er ja! Busch Cassidy!
Busch Cassidy.
Scheiße.
Oh, ist mit dir alles in Ordnung?
Die pure Erleichterung beim pissen. Wartest du zu lange,
tut es manchmal ein bisschen weh, weißt du? Passiert mir andauernd, Mann.
Na ja, ich weiß nicht. Es fühlt sich komisch an. Es brennt so komisch.
Hast du dir irgendwas eingefangen?
Trink aus und dann probier es noch mal.
Lass dir ruhig Zeit.
Hey, ja, nicht hetzen lassen...
Entspann dich ganz einfach, okay?
Halt ja die Klappe. - Hier...
Die Gießkanne ist wieder in Betrieb! Und wie fühlt sich das an?
Ein bisschen stechend, wie Brennnesseln.
Brennnesseln?
Ohne Scheiß, dein Urwald am Sack ist gewaltig und wer weiß,
vielleicht hast du da drin ja auch noch ein Sackratten-Nest?
Es brennt so fürchterlich.
Da musst du stark sein.
Nein, es brennt so! Mist! Oh, das brennt so!
Da haben wir wohl alle schon mal durchgemusst! Da mussten wir alle durch.
„Saint George's Klinik - Zentrum für Sexual-Gesundheit“
Genital-Herpes.
Das ist echt gefährlich.
Wirklich gefährlich.
Über was redest du?
Das hier. Dieses Wartezimmer, das ist heut echt nicht mein Tag.
Das riecht doch absolut nach Ärger!
Packen die hier diese sexuell hemmungslosen Leute haufenweise zusammen.
Ich denke, flachgelegt zu werden ist das letzte, worüber man hier nachdenkt.
EF 638, bitte...
Ach richtig, ganz vergessen! Hier wirst du als Nummer geführt, wie im Gefängnis.
Vielleicht wartest du besser im Lieferwagen?
Die war völlig okay eben.
Ungelogen, die war echt voll fit! Ich meine wirklich fit.
Ich meine, würde die fragen, also ich wär dabei.
Bist du deswegen hier? Du willst Frauen anbaggern
und zwar ausgerechnet in einer Klinik für Geschlechtskrankheiten?
Für mich spricht nichts dagegen.
Wie kommst du jetzt darauf?
Erstens hat hier keine was dagegen rumzuvögeln...
Ganz zweifellos.
Und zweitens: nicht alle hier sind so krank wie du.
Die meisten hier bekommen ihr Gütesiegel, quasi einen Freifahrtschein.
Also Pornostars beispielsweise, die lassen sich durchchecken, regelmäßig,
so wie ein Gesundheits-TÜV.
Dann weißt du, du hast ein heilen Hasen abgekriegt.
Du sagst es.
Du, die letzte Frau sah sauber aus.
Eine Pilzerkrankung womöglich, aber nichts Schlimmeres.
Pilzerkrankung meinst du? Und du glaubst, du weißt so was?
Ja.
CE-EFF 3330, bitte.
Was hat der da?
Bart, und obendrein noch eine Glatze.
Der hat Genitalwarzen, die kriegt er nicht in den Griff.
Und die?
Gonorrhö. Und eine Pilzerkrankung obendrein.
Was ist mit denen?
Na, das ist ja eine einfache Frage.
Wieso?
Die gehören doch zusammen, oder?
Ja und?
So, wie wir. - Schon, aber die sind schwul!
Ja, aber die Leute denken über uns vielleicht dasselbe.
Eventuell denken sie ja, dass du mein Kerl bist.
Ich bin doch nicht schwul!
Schon, doch vielleicht denken sie sogar, du hast AIDS.
Verdammt noch mal, ich bin nicht schwul!
Scheiße, ich hab überhaupt nicht ihn gemeint.
Ich mag Homosexuelle, und ich geh dann schon mal raus und warte im Lieferwagen.
Ja, gut.
„Du hast nicht vergessen, das anzuziehen? - Dann zieh auch das an!“
„Chlamydien Nun auch erhältlich in der leicht zu öffnenden Packung“
„HIV - Was, wenn DU betroffen wärst?“
„Mein Freund hat mich mit AIDS infiziert...“
In diesem Bereich deutet alles auf eine Infektion hin,
darum gebe ich Ihnen erst mal ein Antibiotikum mit.
„Schmerz beim Wasserlassen“ „Verdacht auf Chlamydien“
Das Ergebnis kriegen Sie in einer Woche.
„Chlamydien - Die lautlose Krankheit“
Du ahnst nicht, was ich für einen beschissenen Tag hatte.
Hey du.
Was hast du ausgefressen?
Gar nichts. Na ja...
Unschuldig sieht anders aus. - Wieso?
Hast du heimlich Pornos geguckt?
Nein. Nein!
Was dann? Irgendwas hast du, das seh ich doch!
Ja, ist wahr, ich hab grad so ein Porno geguckt.
Aber nicht gewichst!
Ist mir egal, ob du wichst, Kyle, du sollst mich bloß nicht anlügen.
Hast du schon was getrunken?
Ich hab doch gesagt, ich hatte ein beschissenen Tag,
und du musst jetzt fragen: „Was war los?“
Was war denn los?
Erstens hat mich Mark pausenlos wegen dieses Vertrags angemault...
Mark ist doch ein Arschloch. - Kein Arschloch.
Also schön, kein Arschloch. Und zweitens?
Der DJ hat eine Doppelbuchung für den 18. Juli.
Na und? Den andern Termin muss er eben absagen.
Also das ist ein Arschloch.
Und was genau hast du ihm gesagt?
Ich wollte ihn sowieso nie buchen.
Das könnte echt schwer werden, in so kurzer Zeit einen andern zu finden.
Ein paar Monate sind es ja noch, und darum hab ich mir gedacht,
wie wäre es, wenn wir uns unsere eigenen Wunschhits zusammenstellen?
Nein, nein.
Warum ist uns das nicht schon früher eingefallen?
Na weil... auf meinem Zettel hab ich mehr als genug:
meine Familie soll sich nicht zoffen, Jarvis soll nicht jeden Gast anmachen
und Veganer dürfen nicht essen, was zum Teufel auch immer Veganer nicht mögen!
Und darum lass mich bloß mit der Musik zufrieden!
Aber so könnten wir Musik spielen, die uns wirklich etwas bedeutet.
Mach mir doch die Freude, bitte!
Okay!
Echt jetzt?
Ja, mit deiner Hilfe.
Nein. Du kümmerst dich um die Musik. Und ich hab meinen Auftritt im Schlafzimmer!
Kleine Kostprobe gefällig?
Hör zu, ich...
Lydia, ich...
Ich bin einfach nicht in Stimmung.
Du hast doch eben noch einen Porno geguckt!
Schon! Nur...
Na, dann zeig ihn mir. Zeig mir, was du heimlich guckst!
Nee...
Och bitte, ich will das sehen!
Das willst du bestimmt nicht sehen! - Klar will ich das! Komm schon, bitte!
Das geht nicht.
Das muss dir nicht peinlich sein, wir haben auch schon Pornos zusammen geguckt.
Och, wirklich, das geht nicht.
Wieso denn?
Na ja, der würde dir nicht gefallen.
Wieso nicht?
Das war ein Zwergen-Porno.
Ein Zwergen-Porno...
Ja, so ein Kleinwüchsigen-Porno.
Das ist nicht dein Ernst?
Ich war einfach neugierig.
Du machst mich fertig, echt.
Aber es war mehr so witzig als irgendwie erotisch!
Du bist so ein blödes Arschloch, Jarvis!
Da musst du glaub ich noch mal ran!
Ist das da etwa mein Sandwich? Scheiße!
Hallo! Das war mein Mittagessen!
Wie viele Ps sind in Opposition? - Zwei.
Nein, zwei passt nicht, es kann nur eins sein.
Wer ist hier der Legastheniker von uns beiden?
Ich hab hier auch was für dich, ähm...
Drei Buchstaben, fängt mit H an, der dritte ein V.
Durch Geschlechtsverkehr übertragbare Krankheit.
HAV. HEV.
Habt ihr Schwuchteln die Tür schon fertig?
Da müssen wir noch ein Mal kurz rüber, Dave.
Gut, ich brauch den Lieferwagen, um eine Ladung unverzollten Joghurt
nach Schottland zu schicken, und hier ist sowieso tote Hose,
also wenn ihr durch seid, habt ihr den Rest der Woche frei.
Und was dann?
Holt euch einen runter. Oder auch zwei.
Ich sag euch was: Ihr könnt euch gegenseitig einen runterholen!
Scheiße, ich gebe euch ein paar Tage frei, wieso seid ihr da nicht dankbar?
Unbezahlt, oder, Dave?
Nein, Jarvis, ich will euch sponsern, wenn ihr zwei euch einen runterholt!
Ein Fünfer pro Schuss! Wie findet ihr das?
Kommt schon, fasst mal mit beim Abladen an.
Wie viele Ps sind in Opposition?
Ich mach das mit dem Joghurt! - Was?
Ich sagte, ich mach das mit dem Joghurt.
Was, abbeizen und anmalen?
Ich hab einen Kumpel da oben.
Was? Da oben in Schottland? - Ja.
Er muss für seine Hochzeit sparen, unser kleiner Spinner!
Ist aber nicht der normale Kurs. - Aber cash, oder?
Also weitermachen.
Aber dass du mir ja nicht überschnappst.
So gewinne ich doch höchstens ein paar Tage.
Und wenn das nicht geklärt ist bis dahin?
Chlamydien sind ein Lacher, Pillen schlucken, und schon bist du wieder okay.
Gut, aber wenn das Testergebnis positiv ist! Wenn es anders ist...
Die schlimmen Sachen!
Wieso das? Mach dir keinen Kopf!
In ein paar Tagen lachen wir uns darüber schlapp.
Genau wie eure Gäste, wenn ich das in meine Ansprache einbaue.
Halt's Maul, sie kommt zurück.
Danke, Schätzchen.
Du wusstest doch, wir haben am Wochenende was vor.
Nun hab ich aber schon zugesagt.
Ich war doch extra Steaks einkaufen. Barbeque de luxe.
Wenn du willst, bin ich dir dabei sehr gern behilflich, Lydia.
Das hättest du früher sagen müssen.
Dann hab ich mal wieder alles falsch gemacht?
Niemand hat was falsch gemacht.
Und wenn du abends nach Hause kommst?
Das ist meilenweit weg.
Dann kann ich ja schick meine Batterien aufladen.
Dabei bin ich dir natürlich auch gern behilflich.
Vergiss es, Jarvis.
Weißt du, das Geld können wir immerhin gut gebrauchen!
Macht das wirklich so einen großen Unterschied?
Was willst du denn damit sagen?
Mein Job bringt fast so viel ein wie deiner.
Ja, aber nur wenn du Arbeit hast.
Ich mach kurz eine Zigarettenpause, mir ist langweilig.
Wahrscheinlich weißt du gar nicht mehr,
wo wir letztes Jahr um diese Zeit waren, oder?
In Edinburgh.
Wo du mir den Antrag gemacht hast, weißt du noch?
Ich hab mir fast in die Hose gemacht vor Angst.
Bleib dieses Wochenende zu Haus.
Ich will niemanden hängenlassen.
Du lässt niemanden hängen?
So mein ich das doch gar nicht.
Sie haben sich leider angesteckt, und zwar mit Chlamydien.
Ich hab kein AIDS?
Beide HIV-Tests waren glücklicherweise negativ.
Und Hepatitis A, B, C oder D...
Nein. Sie haben Chlamydien.
Das hat man neulich schon vermutet, letzte Woche, als ich hier war, aber...
Wie ich hier sehe, ist Ihnen bereits ein Antibiotikum verschrieben worden?
Dann bin ich ja wieder gesund, oder?
Sie haben das Medikament dosiert wie verordnet?
Zwei Pillen täglich, kein Sex!
Und sind die Symptome spürbar abgeklungen?
Fühlt sich Ihr Penis eventuell an, als hätte er sich erkältet?
Also wie mit einer Schniefnase und Halsschmerzen?
Nein! Mein Penis fühlt sich deutlich besser, vielen Dank.
Allerdings hatte wir lange nichts mehr miteinander zu tun!
Haben Sie eventuell noch Fragen?
Und wieso sagen Sie mir das nicht am Telefon?
Geschäftspolitik.
Was? Sie erschrecken Ihre Patienten zu Tode?
Nun, so wird schon die Gefahr einer neuerlichen Ansteckung verringert
und gleichzeitig erhöht sich für uns die Chance,
dem zweiten Beteiligten in der Sache zu helfen.
Die Spenderin... Tja, die ist nicht wirklich zu erreichen, Madam.
Vielleicht durch einen Freund?
Ehrlich, wenn ich es könnte, würde ich es tun.
Wissen Sie, Chlamydien bleiben im weiblichen Körper häufig unentdeckt.
Ich weiß, die lautlose Krankheit, ich hab eine Menge darüber im Netz gelesen.
Sehr gut, Sie interessieren sich dafür. - Na ja, nicht als Hobby.
Also die „Spenderin“ sollte kontaktiert werden, mit Ihren Worten gesprochen,
damit würden Sie sowohl ihr als auch uns einen großen Dienst erweisen.
Hören Sie, um ganz ehrlich zu sein,
ich hatte Sex mit einer Prostituierten.
Das war das erste und einzige Mal, ich schwöre es,
und, wissen Sie, ich bin absolut besoffen gewesen!
Ich meine, ich weiß ja, das ist keine Entschuldigung, aber ernsthaft jetzt,
bin ich erst mal so weit, weiß ich nicht mehr, was ich mache, ha.
Wenn es soweit ist, dann piss ich die ganze Nacht auf die dollsten Dinge,
wie den Heizkörper oder an die Garderobe auch schon mal und, ja,
sogar in meinen Computer!
Und am nächsten Morgen kann ich mich an überhaupt nichts erinnern!
Bis ich dann über eine Pfütze im Haus stolpere.
Na ja, jedenfalls das war mein Junggesellenabschied
und wir sind in diesem Bordell gelandet. Ich bin da ja überhaupt bloß rein,
weil Jarvis... also Jarvis, das ist mein bester Freund.
Der hat gesagt, dass man da rauchen darf!
Und ich kann mich kaum noch an was erinnern und ich bin ehrlich gesagt überrascht,
dass er mitgespielt hat.
Auf dem Fragebogen haben Sie angekreuzt, Sie sind alleinstehend.
Weiß denn Ihre Freundin, oder besser Ihre Verlobte, von dieser Sache?
Und beichten wollen Sie es auch nicht?
Nein.
In Folge Ihrer Internet-Recherche,
was wissen Sie da über die unterschiedlichen Inkubationszeiten?
Inkubationszeiten? Wie jetzt?
Inkubationszeit, das ist der Zeitraum,
in der die Krankheit durch einen Test nicht nachgewiesen werden kann.
Und was hat das mit mir zu tun?
Sie hatten ungeschützten Geschlechtsverkehr mit einer Sex-Arbeiterin.
Und das bedeutet für Sie ein erhöhtes Risiko in Bezug auf Infektionen,
die allesamt nicht auf die Schnelle nachweisbar sind.
Also ich meine, ich bin doch geheilt!
Nun ja, ein Test der mit 100-prozentiger Sicherheit ausschließt,
dass Sie eine Krankheit haben wie Hepatitis oder HIV
erfordert nun mal ein gewisses Maß an Geduld.
Wie lange?
Nicht länger als 90 Tage.
19 Tage?
90 Tage. Zwölf Wochen, wenn Sie das bevorzugen.
Ich bevorzuge das kürzeste...
Es ist alles genau dasselbe: 90 Tage. Zwölf Wochen. Drei Monate...
Drei Monate...
Aber vorher wird doch schon geheiratet. - Ich bin tot, Mann.
Bleib einfach positiv.
Negativ, bleib ja negativ.
Hör zu, wir zwei finden einen Ausweg. Und war im Nu.
Durch trinken und denken.
Oh Gott!
Also du darfst keinen Sex mit Lydia haben, ganze drei Monate lang?
Geht das ein bisschen leiser, Jarvis?
Und Oralverkehr? - Nein!
Einen runterholen? Titten ficken? Ich frage ja nur aus reiner Neugier.
Kondome sind wahrscheinlich auch keine Alternative.
Nach über sechs Jahren wäre das doch so eine Art Schuldeingeständnis.
Dann bleibt nur die steinige Straße der Absolvenz.
Abstinenz!
Wie die Spinner das nennen ist scheißegal, wir wollen wissen, wieso sie so was tun,
oder auch nicht tun.
Versuche es mit Religion!
Ja, mit Religion, ganz klar!
Also du sagst Lydia, du willst ab jetzt dem Sex abschwören,
damit die Hochzeitsnacht was ganz Besonderes wird!
Überraschend tiefsinnig für dich, Jarvis, abgesehen davon,
dass ich auch in der Hochzeitsnacht noch nicht vögeln darf!
Hör mal, die Sache mit der Hochzeitsnacht, die ist doch absolut überbewertet!
Also ich persönlich schätze, da bist du zu besoffen
und kriegst die Augenlider kaum hoch, ganz zu schweigen vom Schwanz.
Ja, du die Hochzeitsreise? Willst du da auch mit, oder wie?
Wenn noch was frei wäre...
Ich bin echt gefickt, so verfickt gefickt!
Stress! Du hast Mega-Stress!
Scheiße, nein!
Nein, ich meine, Stress hat was zur Folge?
Treibt die Menschen in den Selbstmord, oder?
Ja, Mann, das weiß ich doch, aber davor?
Keine Ahnung. Telefonseelsorge? Selbstmordversuch als letzter Hilfeschrei?
Impotenz!
Also Lydias Sexualtrieb ist ohne die Herausforderung,
mich von meiner Impotenz zu heilen, schon anstrengend genug.
Nein, ich bin nicht impotent.
Da kann ich mir den Lümmel auch gleich abschneiden.
Nein!
Nein, nein, nein, ich meine nicht abschneiden, ich meine bloß...
Hach, na ja, im Reißverschluss von der Hose einklemmen?
Damit krieg ich ein paar Tage Luft, aber doch keine drei Monate!
Eine Tasse heißen Tee draufschütten?
Oder ich weiß!
Ey, du kriegst ein Piercing, und das entzündet sich dann,
wie damals Waynes Nase, weißt du noch, wie scheiße der aussah?
Erst Eiter, dann Schorf. Und zwar gewaltig.
Stell dir vor, du hättest das am Schwanz.
Lydia würde sich bedanken.
Ja, das würde sie, jede Wette.
Ich wette, sie steht auf ganz andere dreckige Sachen.
Ach ja?
Scheiße, Mann, jetzt weiß ich es!
Schnapp dir eine Banjo-Saite. - Wozu?
Na wozu schon? Eine feine Banjo-Saite? Guck her!
Jarvis, setz dich hin!
Schon gut, ich zeig es dir einfach hier unterm Tisch.
Guck, guck, guck, guck.
Also weißt du...
Ich kenn da so einen verrückten Kerl, der hat sich mal den Schwanz gebrochen,
der ist beim Vögeln ganz unglücklich gegen eine Abfalltonne gefallen oder so.
Und hatte dann den Schwanz in einer Schlinge, monatelang.
Den Schwanz in einer Schlinge? Wie heißt der Kerl?
Ja Scheiße, wie war gleich der Name? Das war...
Der erste Buchstabe war ein „P“. P, p, p... Oh Scheiße, Mann...
Hast du noch Kontakt zu ihm?
Nein. Aber das ist eine wahre Geschichte. Und selbst wenn nicht,
ist das eine saugute Idee, die sollten wir dringend im Auge behalten.
Chlamydien sind wie Windpocken, die kriegt an sich jeder von uns,
bevor er zehn Jahre wird, aber...
Na ja, diese andere Krankheit, die böse. Ich kenn keinen, der das hat.
Die Menschen laufen nicht rum und machen eine Riesenwelle deswegen,
da ist ja kein Fahrverbot. Das ist AIDS!
Wie genau stehen deine Chancen?
Na ja, wie die Schwanz-Ärztin sagte,
ich hatte ungeschützten Geschlechtsverkehr mit einer Sex-Arbeiterin...
Ja, aber nur ein Mal. Da stehen die Chancen 1.000, womöglich nur 100 zu Eins...
Betrügen tut doch wohl jeder.
99 Prozent würden nicht tun, was du getan hast.
Du hast dich selbst rausgeschossen, auf die Reservebank gesetzt,
du fühlst dich schuldig und so ein Scheiß.
Ich meine, du hast was Schlimmes gemacht, was wirklich, wirklich Schlimmes gemacht.
Was soll das heißen?
Vergiss den Mist. Tu so, als wär das nie passiert.
Mach bloß das beschissene Licht aus.
Du bist noch wach? - Nein, ich schlafe.
Entschuldige.
Was zum Teufel treibst du da?
Hi Schatz.
Lass das!
Gib mir einen Kuss.
Nein, ich muss ganz früh wieder raus.
Ich mache auch ganz ganz fix!
Nicht so fix gefällt mir aber viel besser, Kyle.
Du duftest wunderbar. - Du aber nicht.
Ist doch schon ewig her.
Dann putz dir die Zähne, okay?
Los, putz dir die Zähne!
In die Toilette, Kyle. In die Toilette, Kyle!
Und ihr seid sicher, ihr kommt wirklich klar?
Kein Thema.
Ich krieg das nicht hin, entschuldige!
Mami!
Warte.
Tut mir leid. Danke.
Und kann Alfie vielleicht vorn sitzen? Weil ihm hinten dauernd schlecht wird.
Klar!
Sein Onkel Kyle ist da auch nicht anders.
Komm schon, Alfie. Wer als erster beim Auto ist! Du bist heute mein Co-Pilot.
Ich finde, du gehst echt großartig mit Alfie um.
Das da drin ist doch ein Pädophilen-Paradies.
Immerzu gehst du vom Schlimmsten aus.
Klar doch, Holzauge sei wachsam. Okay, guck dir den da an.
Der sieht nicht wie der Vater aus. Und so viele Kinder kann er kaum haben.
Dann geh du doch rüber und spiel mit Alfie!
Hey, hier soll mich doch keiner für pädophil halten!
Warst du schon immer so paranoid?
Ja, fick die Henne, so läuft das doch!
Nicht so fluchen!
Er kann noch gar nicht sprechen.
Schon, aber wenn er es kann, soll sein erster Satz nicht ausgerechnet
„Fick die Henne“ sein.
Wär aber besser als „pädophil“.
Sag nicht, dass du später genauso mit unseren Kids...
Gut, na ja, also man muss sich ja schon um sie kümmern.
Babe?
Babe!
Ich überleg mir grad, vielleicht sollte ich die Pille absetzen?
Es könnte zwei Jahre dauern, bis ich schwanger werde, wie bei Lee und Laura!
Und bei einem Zufallstreffer sieht man bis zur Hochzeit bestimmt noch nichts.
Du schwitzt ja.
Das ist das Curry-Huhn. Meine Portion ist voll scharf.
Wär doch super, wenn wir zur Hochzeit die frohe Botschaft verkünden könnten!
Wo bleibt eigentlich der Ober mit meinem Bier?
Kyle?
Ja, ja, ja, das wäre es, klar. Du hast recht.
Könnte natürlich auch noch eine Weile dauern.
Probieren geht über studieren.
Ich bin kurz mal weg.
Oh, danke. - Sehr gern.
Oh Mann, ich sterbe vor Durst. Willst du auch was?
Jetzt zeig mir mal, was du kannst!
Was? Was ist denn jetzt? Kyle, meine Muschi brennt wie Feuer!
Meine verfickte Muschi brennt wie Feuer!
Alles in Ordnung?
Oh, oh, oh, Scheiße, was hast du da wieder gemacht?
Ich hab gar nichts gemacht, ich glaub, das war das Jalfrezi.
Wäschst du dir denn nie die Hände? - Entschuldige!
Oh, ja das tut wirklich gut.
Oh, he, das tut richtig gut!
Viel besser als Sex, was?
Na, dann viel Spaß. Ich setz einen Tee auf.
Ich sage ihr, das war deine Schuld. - Klar, mit mir kann man es ja machen.
Entschuldige.
Na hoffentlich sind Sie an Ihrem großen Tag ein bisschen pünktlicher.
Entschuldigung.
Ich werde dich lieben, dir beistehen, dich beschützen, achten und ehren,
allen andern entsagen und dir immer treu sein, bis dass der Tod uns scheide.
Ja, und genau an dieser Stelle kommen wir dann zum Eheversprechen.
Oh ja, und da übergebe ich die Ringe? - Warte, bis du dran bist!
Ich will ja nichts versauen, nur deshalb frag ich.
Tut mir aufrichtig leid, wenn ich kurz unterbreche.
Geh ich recht in der Annahme, Sie sind die künftigen Mr. und Mrs. White?
Das ist richtig, ja. - Scheint so.
Wie ich höre, gab es da ein kleines Problem mit dem DJ,
ist das inzwischen erledigt?
Mein künftiger Ehemann kümmert sich darum.
Sehr gut. Sehr gut, und wissen Sie nun endgültig, wie viele Veganer kommen?
Veganer?
Das ist nicht wahr, oder? Oh, entschuldigt.
Es sind vier Veganer dabei. - Vier, sehr gut.
Ich bitte um Entschuldigung, Duncan, ich bin als Trauzeuge mit von der Partie
und ich wollte fragen, gibt es hier im Haus eventuell einen Video-Projektor?
Hi. Selbstverständlich. - Das kannst du keinem zeigen!
Ich hab ewig an dem Film geschnitten!
Jarvis, meine Großeltern sind auch dabei!
Und obendrein noch Kinder!
Ehrlich, man sieht doch kaum was, höchstens ein paar Schamhaare vielleicht.
Hör mal, Jarvis, das klären wir später! - Entschuldigen Sie sein Benehmen.
Offen wär dann noch die Frage nach den Blumen-Gebinden.
Das ist völlig unproblematisch! Kommen sie nochmal am Wochenende,
dann können Sie die geschmückte Halle sehen.
Lilien am Sonnabend und Orchideen am Sonntag, ganz entzückend!
Das machen wir, oder, Kyle?
Dieses Wochenende? - Ja.
Kann ich nicht. - Wieso nicht?
Wir gehen fischen. Jarvis und ich, wir wollten ein bisschen Angeln gehen.
Angeln war immer unser Ding!
Es ist eigentlich auch mehr ein Männerwochenende.
Bei der Arbeit seht ihr euch fünf Tage die Woche.
Schon, aber weißt du, wenn ihr verheiratet seid, gehört er ja dir,
von wegen „bis dass der Tod euch scheidet“ und der Scheiß, oder?
Ich will Sie ja nicht drängen, aber ich habe einen eigenen Ehemann zu versorgen,
also könnte wir bitte...
Wir sehen uns am Wochenende.
Sehr gern. Danke.
Ich darf also die hier Anwesenden in aller Form darum bitten,
zu bezeugen, dass ich, Lydia...
Oh Liebes, ist alles in Ordnung mit Ihnen?
Hey.
Nein, alles gut, alles gut, es geht schon.
Weißt du was? Ich lass mir echt lieber von einem Hamster
den kompletten Schwanz abnagen, als mir das ganze Wochenende
an so einem beschissenen Teich mit Fischen zu versauen!
Na, dann gewöhn dich besser schleunigst daran,
denn ab jetzt kommen wir häufiger her.
Lydia macht mein urplötzlich erwachtes Interesse
an den Spät-Nachrichten schon ganz misstrauisch.
Und ich kann dir ja schlecht Abend für Abend bei deiner Hochzeitsrede helfen,
auch wenn du Legastheniker bist.
Ich schätze mal, im Einfangen bist du Weltklasse.
Wie bitte? - Och, gar nichts.
Was hast du da gerade gesagt?
Du hast gesagt, ich bin Legastheniker. - Du bist ja auch Legastheniker!
Ja, und ich hab gesagt, du bist im Einfangen Weltklasse!
Ja? Weißt du, ich hätte mir überhaupt nichts eingefangen,
wenn mein sogenannter Trauzeuge mich nicht in einen Puff geschleppt hätte!
Das wolltest du doch unbedingt! - Ja, weil ich besoffen war!
Das war ich auch!
Ja, aber du solltest auf mich aufpassen! Und dabei hast du versagt, du Arschloch!
Hör mal, Kyle, es tut mir leid! Och Mann, Kyle, es tut mir leid!
Du bist ja da.
Aber ich schlafe schon.
Wo ist denn Jarvis? Ich weiß, dass du hier irgendwo bist, Jarvis!
Komm raus, komm raus, Lydia ist da!
Was ist denn mit dir passiert?
Wie sehe ich aus?
Betrunken.
Ich wollte heiß aussehen!
Man sagte mir, ich sehe heiß aus. - Und wer?
Du bist ja eifersüchtig!
Trink einen Schluck Wasser und komm ins Bett.
Du hast absolut kein Recht, eifersüchtig zu werden, Kyle White!
Ich gehöre nur dir, aber du willst mich nicht mehr, nicht wahr?
Ich liebe dich, Lydia...
Aber wieso sagst du mir das? Ich bitte dich, zeig es mir.
Los, fick mich oder sonst was! Bitte!
Tut mir leid.
Ja, Scheiße, das ist auch das mindeste. Warum tust du mir so was nur an?
Es liegt nicht an dir, ganz bestimmt nicht.
Und woran dann?
Zweifelst du an uns? - Nein!
Ich aber schon. - Was?
Nun ist es raus, ich hab echte Zweifel. Und weißt du was?
Ich bin froh, dass ich das endlich gesagt hab.
Schlimm genug, dass du mich nicht anfasst,
aber nun sprichst du ja nicht einmal mehr mit mir.
Klar können wir sprechen, Babe, reden ist gar kein Problem.
Gut, dann lass uns reden!
Du hast also keine Zweifel, stimmt das?
Ja klar! Aber du hast welche.
Na ja, ich halte das für normal, weißt du? Oder auch für gesund, meinetwegen.
Die wohl bedeutendste Entscheidung, die wir je treffen,
dieses „bist du sicher, dass du allen anderen entsagen willst“ und...
Ein Schniedel, eine Muschi, auf immer und ewig.
Glaubst du, irgendwann könnte dich jemand rumkriegen?
Niemals.
Wir sind alle nur Menschen, und Menschen machen nun mal Fehler.
Ja schon, ich weiß, aber...
Weißt du, schmutzige Scheidungen und Affären, das gibt es doch überall!
Ich fürchte schon, ja.
Glaubst du, jemand, der unsterblich verliebt ist,
kann seiner großen Liebe untreu werden?
Keine Ahnung.
Bist du mir immer treu gewesen?
Ich kann ihr doch nicht einfach ins Gesicht lügen.
Na klar kannst du das. Wir üben das, okay? Bist du mir immer treu gewesen?
Ob ich dir treu gewesen bin?
Das war doch schon wieder Scheiße. Wiederhole niemals eine Frage, ja?
Wer Zeit schindet, will die Wahrheit verbiegen.
Gut. Bist du mir immer treu gewesen?
Ja.
Doch, ich bin dir immer treu gewesen.
Ich würde dich nie betrügen, ich liebe dich viel zu sehr...
Oh Gott, lass das Geschwafel! Versuch nicht, die Stille zu überbrücken.
Lass sie einfach wirken.
Warst du mir denn immer treu?
Gut. Wirklich gut, es zeugt von großer Selbstsicherheit,
ganz einfach zurückzufragen. Jetzt frag mich nochmal.
Bist du mir immer treu gewesen?
Ja.
Und das schwöre ich bei der Gesundheit und beim Leben eines jeden Menschen,
den ich im Herzen trage, ich hab dich niemals im Leben betrogen.
War doch ziemlich gut, oder? - Ich glaub dir jedes Wort.
Ja, weißt du, du musst da einfach unbedingt ein bisschen spontan sein,
von Herzen kommend, und dann würz das Ganze mit ein bisschen Phantasie,
Phantasie ist ein Muss. Verstehst du?
Bist du mir immer treu gewesen?
Ich schwöre, beim Augenlicht unserer ungeborenen Kinder,
dass ich dir niemals untreu war.
Ich brauch jetzt ein Glas Wasser.
Wird doch.
So ein moderner Gasgrill wär doch eine echte Maßnahme, Kyle.
Nein, die echten Kohlen finden wir eigentlich zuverlässiger, richtig, Kyle?
Oh, die Dinger sind super, richtig gut!
Setz doch einen Gasgrill auf eure Hochzeitsliste.
Die kosten doch eine Menge, oder?
Och, keine Ahnung, möglicherweise zückt jemand sein Portmonee.
Kyle? Alfie möchte gern mal deinen Lieferwagen sehen.
Er meint, du hättest damit ein Nashorn überfahren.
Nein. Ich hab nicht gesagt, ich hab damit ein Nashorn überfahren,
sondern ich könnte damit ein Nashorn überfahren.
Erzähl ihm doch nicht so einen Blödsinn!
Wir waren im Zoo, und vor großen Tieren hat er nun mal Angst!
Der Wagen ist doch uralt, damit fährst du keine Kuh mehr um,
geschweige denn ein blödes Nashorn! - Was hättest du ihm denn erzählt?
Na kommt drauf an, worum es geht. War das Nashorn schwarz oder weiß?
Ist doch völlig egal.
Schwarze darfst du nicht umbringen.
Ja genau, wenn ich mich nämlich recht entsinne,
dann sind die schwarzen vom Aussterben bedroht.
Nein, nein, das nicht, nicht deswegen, das ist rassistisch. Rassistisch. Du, Alfie!
Habt ihr euch denn nun, was die Blumen angeht, entschieden?
Ja, Mum und ich möchten gern die Lilien.
Oh ja, wie schön. Und geht ihr wieder zur selben Kosmetikerin wie immer?
Ja!
Wann sind die Männer eigentlich zur letzten Anprobe zum Schneider bestellt?
Steht auf dem Küchenkalender.
An unserm Hochzeitstag hab ich doch die Hose kaum zugekriegt.
Nein, Schatz, da haben wir zwei uns drum gekümmert,
kurz bevor wir zum Altar schritten. - Das war vielleicht ein Stress.
Hat Kyle etwa abgenommen, oder täusche ich mich da?
Das ist der Stress! Das sag ich doch! Die haben keine Ahnung, Freunde!
Ja, das ist wahr.
Die schleppen dich vor die vielen fremden Menschen,
dann sollst du sagen, wie glücklich du bist, dass du jetzt an der Kette liegst,
und ab geht es in die Hochzeits-Suite,
wo man von dir den Auftritt deines Lebens erwartet!
Na, ich kann es kaum erwarten. Das mach ich schon.
Ich kümmere mich mal um die Jungs.
Gut, einer von uns denkt sich ein Verb aus, und dann versuchen die anderen,
das Verb herauszufinden, durch geschicktes Fragen.
Jedoch in euren Fragen, da benutzt ihr anstelle des Verbs das Wort Teekessel.
Teekessel.
Das ist nur das Wort, um im Satz das Verb zu ersetzen.
Wollen wir nicht lieber pokern?
Ach komm schon, Michael, das macht wirklich Spaß!
Pass auf, wir fangen mit einer kleinen Übungsrunde an.
Also ich denke mir ein Verb aus, klar? Und ihr stellt mir jetzt Fragen.
Aber wer daneben liegt, muss sofort austrinken.
Wir sind doch keine Schulkinder mehr.
Ich fange an. Also, teekesselst du etwa jeden Tag?
Ja, ich teekessele jeden Tag.
Macht dir teekesseln Freude?
Ja, teekesseln macht mir Spaß.
Also am besten konjugiert ihr das Verb...
Teekesselst du am liebsten allein?
Sehr gute Frage!
Ja, das stimmt, ich teekessele allein.
Hast du eine Frage, Mick?
Ja klar hab ich eine Frage.
Wo bewahrst du den Teekessel auf? - Austrinken!
Meine Erklärung ist eventuell missverständlich gewesen. Das Wort ist ein Verb.
Ich finde, das wird nicht bestraft.
Ja, vergiss das mit dem Trinken, ist ja dein allererstes Mal.
Nein, nein, nein, kein Ding, gar kein Ding.
Ich hab noch eine Frage. Welche Farbe hat dein Teekessel?
Es ist ein Verb, Dad, so wie essen oder spazieren gehen!
Och Scheiße. - Das ist ein Hauptwort.
Nein, dann nehm ich scheißen, scheißen ist doch ein Verb!
Das macht er jeden Tag! Ganz allein, und der mag das.
Ich hab da noch eine Frage, Roger, liest du eigentlich Zeitung?
Wenn du dringend teekesseln musst?
Ha! Bravo! Sehr gut, Michael, jetzt hat er es, seht ihr? Wirklich gut.
Scheißen?
Wie? Nein, lesen, mein Verb war doch lesen!
Ich bin ein beschissenes Naturtalent. Wer ist jetzt dran?
Ich!
Wann teekesseln die Menschen?
Du kannst immer teekesseln, Tag und Nacht.
Teekesseln dauert wie lange?
Och, kommt drauf an.
Teekesseln kann ganz schnell vorbei sein oder stundenlang dauern.
Sag mal, wie sich teekesseln anfühlt.
Och, na ja, es ist mal gut und mal blöd, mal ist es stinklangweilig,
dann wieder sehr befriedigend,
aber eigentlich ist es meist ein ganz natürlicher Vorgang.
Musstest du das teekesseln üben?
Ja, ja, und ich geb dir einen Hinweis:
du hast mir alles beigebracht, was ich übers Teekesseln weiß.
Das heißt, dass du mit Kyle zusammen teekesselst?
In letzter Zeit nicht, nein, also wir haben schon lange nicht mehr geteekesselt.
Teekesselst du denn gern? - Ich teekessele für mein Leben gern.
Tierisch, aber ich würde gern öfter teekesseln.
Kann es sein, dass Männer öfter ans Teekesseln denken als Frauen?
Mit Sicherheit.
Denken Männer etwa alle drei Sekunden daran?
Manche Männer vielleicht.
Ich glaub, dann weiß ich!
Ja, vögeln! Das ist doch ein Verb, oder?
Nein, vögeln war es nicht.
Darling, es ist schon spät, ich denke, langsam sollten wir nach Hause fahren.
Ich fahre mit euch mit.
Ich versteh nicht, Schatz?
Ja, ich hab gleich morgens ein Meeting, muss ganz früh aufstehen,
und von euch geh ich dann zu Fuß.
Hab ich gar nicht gewusst.
Mum? Dad? Ist das okay?
Ihr beide seid natürlich immer willkommen!
Nein, Kyle muss arbeiten. Ich will nur kurz ein paar Sachen packen.
Was denn für ein Meeting? - He, warum bleibst du nicht bei ihnen?
Die sind doch erwachsen! Sag mal, verlässt du mich?
Werde bitte nicht so laut! - Willst du mich echt verlassen?
Bring mich bloß nicht zum Weinen.
Kyle? Wir wollen dann los!
Na geh dich schon verabschieden, bring sie zur Tür, bitte!
Nun geh dich schon endlich verabschieden, bitte!
Ich ruf dich morgen mal an.
Lydia. Lydia!
Es war fischen gehen, richtig?
Ja.
Hi, hier ist Lydia, hinterlass Namen und Telefonnummer
und ich melde mich dann so bald wie möglich. Danke! Ciao.
Wo steckst du, du dünnhäutiger Bastard?
Ich würde mich gern umbringen.
Kyle! - Du, weißt du, wie ich mich hasse?
Jede Wette, ich hasse dich mehr, wenn du dich wirklich umbringst.
Lydia hat eine SMS geschrieben, dass sie etwas Zeit braucht.
Hör mal zu,
Sarah, Amy, Leanne, die hatten alle den Quatsch drauf, dass sie Zeit brauchen!
Aber die haben dich alle verlassen!
Also Selbstmord ist jedenfalls kein Ausweg,
sondern die dauerhafte Lösung eines vorübergehenden Problems.
AIDS ist ein ziemlich dauerhaftes Problem!
Du hast doch gar kein AIDS!
Ich fühle mich aber so! Alle sagen mir, ich würde abnehmen, und ja,
ich hab einen Schnupfen, seit wir zusammen fischen waren!
Kyle, Junge, das wird schon wieder.
Ach ja? Ich meine, viele Menschen erleben ein Riesen-Desaster am Lebensende,
Gefängnis, Selbstmord, Scheidungskriege, Obdachlosigkeit.
Mann, guck dir doch deine Familie an!
Kein Grund, hier persönlich zu werden.
Ehrlich, ich halte das alles nicht mehr aus, ich will nicht mehr.
Gut, ich mach mich auf die Socken.
Hey, du Wichser!
Was? - Nein, nein, nein, du doch nicht, Mann.
Nein. Du hast ja recht! Ich bin ein Wichser, und ich werde mein Leben lang wichsen,
jetzt, wo ich AIDS hab.
Oh, du Schweine-Fotze!
Ja. Ich bin eine furchtbare, abscheuliche Fotze.
Oh, Fuck. Hör zu, ich kann im Moment nicht so gut sprechen, mein Freund!
Musst du grad pissen?
Jarvis?
Jarvis!
Jarvis, bist du noch da?
Sagen Sie mir, wieso ich Sie rauswinke!
Falsch gewendet, Handy, Sicherheitsgurt...
Oh, den Sicherheitsgurt hab ich gar nicht mitgekriegt.
Ich bin die Ehrlichkeit in Person, Officer, und Sie glauben mir hoffentlich,
wenn ich Ihnen sage, das ist wirklich ein extremer Notfall.
Das ist kein Grund, es sei denn, es geht um Leben und Tod.
Genau darum geht es. - Jetzt aber mal halblang.
Nein, im Ernst, Sir, mein Kumpel will sich das Leben nehmen.
Und welcher Freund will da Blödsinn machen?
Der, mit dem ich grad telefoniert hab.
Wenn Sie möchten, sprechen Sie ihn doch selbst...
Wenn Sie mich hier verarschen wollen... - Nein, niemals.
Jarvis, bist du noch da?
Hallo, hier ist Officer Walker, mit wem spreche ich, bitte?
Was wird das? - Wahrscheinlich hat er was getrunken.
Also noch mal: Ihren Namen bitte!
Scheiße, wer sind Sie?
Kyle, benimm dich nicht wie ein Arschloch!
Kyle, hier spricht Officer Walker, ich bin bei Ihrem Freund, Mister...
Jarvis.
Mr. Jarvis hat hier vor kurzem eine Vielzahl von Verkehrsregeln übertreten
und behauptet steif und fest, Sie wollten Selbstmord begehen. Ist das korrekt?
Na ja, ich hab gesagt, ich würde es mir überlegen, aber...
Wehe, du lässt mich hier hängen, Kyle!
Du hast doch grad noch behauptet, du willst dich umbringen!
Na gut, wenn ich es versprochen hab, werde ich mich umbringen!
Kyle, beruhigen Sie sich! Als Polizeibeamter bin ich dienstlich verpflichtet,
solche Drohungen äußerst ernst zu nehmen!
Drohungen gegen einen Menschen, Sie selbst eingeschlossen,
sind eine strafbare Handlung!
Dann viel Spaß, schleifen Sie meinen Leichnam vors Gericht!
Wo sind Sie, bitte?
Haben Sie einen Bleistift, Officer?
Ja, hab ich.
Dann schieben Sie sich den in den Arsch!
Ihre Adresse, bitte. - 61 Maple Avenue.
Du bist eine schwule Petze, Jarvis! - Der Mann darf nicht auflegen.
Kyle...
Bist du nun zufrieden, Jarvis? Das ist alles deine verfickte Schuld!
Du das tut mir leid. Kyle?
Ja, der Mann droht damit, sich das Leben zu nehmen.
Geh doch endlich an dein beschissenes Telefon!
Kyle!
So ein Wichser. Kyle!
Verfluchte Scheiße, wo bist du?
Fick die Henne!
Kyle, nicht, nein! Oh Scheiße, nein!
Du blöder Pinselarsch!
Selber Pinselarsch! Beinah wär ich verhaftet worden!
Ja, Scheiße, ich könnte dich umbringen!
Ach Scheiße, ich liebe dich, Mann! - Tut mir leid, Alter.
Du, aber ich warne dich. Wehe, du tust mir das noch mal an!
Wem gehört der bescheuerte Purpur-Dildo?
Wir ziehen einen Schlussstrich. Sofort.
Prostituierte, drei Monate.
Und was wäre, wenn du die Hochzeit verschiebst?
Hast du eigentlich eine Ahnung, was so eine Hochzeit kostet?
Wieso sind wird da eigentlich nicht früher drauf gekommen?
Weil es noch schmerzhafter ist als die beschissene Idee mit der Banjo-Saite!
Was tut mehr weh? Dein Leben zu verlieren, oder ein paar nutzlose Finger?
Wer hat hier eigentlich was von „Fingern“ gesagt?
Also, auf die Hochzeit.
Willkommen in meinem Büro.
Davon krieg ich doch Wundstarrkrampf!
Du hast Schiss vor Wundstarrkrampf? Ich denke, du hast dieses dämliche AIDS!
Jedenfalls ist die viel zu stumpf! Damit hack ich mir ja ein Wolf, ey.
Was meinst du denn mit „Du hackst dir einen Wolf“?
Allein kriegst du das ja wohl kaum hin! Fuck.
Hach, das ist auch scheiße, die werden dir doch deine Finger
ruckzuck wieder annähen, das bringt dir höchstens ein paar Tage.
Mir hackt niemand die beschissene Hand ab!
Oh, du verfluchtes Weichei!
Können wir nicht was machen, was ein bisschen weniger wehtut,
wie Drogen, eine Überdosis?
Das sieht doch nach Selbstmord aus und das einzige, was noch mädchenhafter ist,
ist ein Selbstmordversuch, du Arsch!
Mann, sieh das ganze doch einfach als eine gewaltige Liebeserklärung!
Kann ich nicht einfach ein Tattoo kriegen? Vom Ausbluten halt ich gar nix.
Ach, du wirst doch nicht ausbluten, nein, du wirst das Bewusstsein verlieren,
ja, und dann fällst du ins Koma.
Koma klingt ziemlich gut.
Koma.
Und wie fällt man ins Koma?
Du bist jedenfalls nicht der Einzige. Die Welt ist voller verzweifelter,
trauriger Wichser. Die wollen alle ins Koma fallen,
um des Lebens Mühsal zu entkommen.
Ja, aber wie funktioniert das?
Das scheint recht gefährlich, ein überraschend schmaler Grad,
zwischen, na ja, einem Koma und dem Tod.
Klick doch das da mal an.
Wichs dich gnadenlos ins Koma, wenn du mich fragst, das ist Mist.
Verfluchtes Internet.
Ich will einfach nur irgendwas, das mich einfach außer Gefecht setzt,
nur ein paar Wochen lang!
Umbringen darf es dich allerdings nicht,
doch die Ärzte haben alle Hände voll damit zu tun.
Ganz genau.
Wir verbrennen dich.
Was?
Versteh doch, Hauttransplantationen dauern ewig.
Weißt du noch, Neal?
Und das Ding mit den Feuerwerkskörpern? - Oh ja.
Oh Fuck, ja, und aus dem Arsch haben sie ihm was rausgeschnitten
und dann in sein Gesicht gepappt. Neal, dem Arschgesicht.
Das war echt nicht gerecht. - Da war der Po in der Fresse vom Arsch.
Der war voll traumatisiert, der Arme.
Du kranker Wichser, du.
Hör zu, hey, wir verbrennen dich, verbrennen dich noch heute!
Wir legen ein Feuer! Und verbrennen dich im Feuer!
Ich hab ja eine Gasheizung.
Das ist nicht wichtig, wir verbrühen dich! Ich werde dich mit Wasser verbrühen.
Wenn du kein Feuer hast, verbrühe ich dich.
Gut, du kochst was.
Was? Ja gut, aber was?
Ja, Pasta, Pommes Frites, wer will das denn schon wissen?
Gut. Also, du hattest eine Drink oder auch drei, du bückst dich,
um kurz was aufzuheben und dabei erwischst du ganz unglücklich den Topfstiel
und schüttest dir das Wasser über den Kopf.
Oh nein. Nein, den Arsch will ich nicht auf dem Kopf.
Na, dann eben auf dem Rücken? - Okay.
Arsch-Rücken-Kyle.
Also, ich geh dann mal raus und warte direkt nebenan.
Und wenn ich dich höre, wähl ich den Notruf, wähl ich den Notruf...
Willst du das wirklich tun?
Muss ich ja.
Und einen Ausweg siehst du nicht?
Leider keinen.
Wüsste Lydia, wie sehr du sie liebst, wäre mir wohler.
Am besten wäre es wohl, das in deiner Rede einfach wegzulassen.
Ja, versprochen.
Versprochen.
Kyle! Warte, warte! Ich glaub, ich hab da was kapiert! Guck mal hier!
Wir wissen, ein Test ist vor der Hochzeit unmöglich,
zehn Wochen reichen nicht für dich, aber was, wenn wir einfach sie testen?
Wen?
Die Prostituierte, mit der du ungeschützten Geschlechtsverkehr hattest!
Ach, hör bitte auf, so schlimme Sachen zu sagen!
Ja, aber wenn ihr Ergebnis negativ ist, dann bedeutet das, du bist gesund,
du kannst doch... du kannst kein AIDS von jemandem kriegen, der gar nicht krank ist!
Kyle, sieh mich an, hör zu: wir müssen nochmal ins Bordell
und da finden wir diese Frau, und wehe, die macht dann keinen AIDS-Test!
Und wie finden wir diesen Puff?
Wir fragen.
Und wen? Das Touristenbüro Newcastle gibt leider keinen Führer
durch die hiesigen Puffs heraus.
Tja, dann rekonstruieren wir einfach unseren Weg.
Ist leichter gesagt als getan.
Wir hatten ein paar Drinks in einer Hotel-Bar.
Stimmt.
Dann waren wir in einem Pub.
Eine billige Kaschemme, da haben wir was getrunken.
Jetzt weiß ich!
Du, wir gehen online und suchen den Newcastle Massage-Palast. Job erledigt.
Ausfahrt in 500 Metern, bitte ordnen Sie sich links ein.
Na, das klingt doch höchst unerfreulich.
Bitte suchen Sie nun einen Parkplatz. Sie haben Ihr Ziel erreicht.
Newcastle, Bordell.
Nein. Das ist völlig falsch! Massage-Paläste.
Schon geht es los: „Der Zufluchtsort“, „Seifenblasen“, das „Asyl für heiße Männer“.
Ja, das find ich am besten.
Das dauert doch ewig.
Gar nicht wahr. Wir machen jetzt den virtuellen Bordell-Rundgang.
Guck: „Besuchen Sie unsere Oase der geilen Verrücktheiten“.
Nicht so laut, Jarvis!
Unsere erfahrenen Damen erfüllen Ihnen jeden Wunsch.
Reiß dich zusammen!
War sie blond oder brünett?
Jedenfalls nicht blond.
Erinnerst du dich an überhaupt irgendwas?
Sie war ziemlich, na ja, drall.
Fett. - Nein, mehr, ein bisschen üppig.
Fett.
Sie hatte, glaub ich, ein Tattoo.
Ein fettes Tattoo, da wären wir also: die sind zu jung, zu blond, zu dünn...
Bloß die Adressen bauchen wir, und dann nichts wie weg hier.
Hast einen Stift dabei?
Nein, liegt draußen im Wagen.
Kein Problem. Wo ist denn der Drucker?
Du kannst das doch nicht drucken!
Druckt hier jemand?
Ho, du bist ein absoluter Schwachkopf!
Druckt hier irgendwer?
Nun sag doch endlich was!
Ich hab hier einen Ausdruck für irgendwen!
Scheiße, nun sag doch was!
Hier druckt irgendwer Dokumente aus.
Gehört das irgendwem? - Ja!
Du Wichser.
Das sind zwei Pfund für Computerplatz Sechs und 25 Pence das Stück.
Also eins, zwei...
2,50! Bitte sehr, stimmt genau.
Das Foxy ist vor etwa drei Monaten geschlossen worden.
Ach so? - Das ist viel besser hier.
Ja. Danke.
Wie ist der „Zufluchtsort“ so? - Jarvis!
Oh mein Gott, das soll also der „Zufluchtsort“ sein?
Drinnen ist es vielleicht ganz hübsch.
Ich lass es dich wissen.
Wie bitte? Ich will da mitgehen.
Das ist nicht nötig.
Nein, ich will, weil, ich meine, als Beschützer.
Ich lass dich nicht allein da rein.
„Zufluchtsort“, Fünf drücken.
Habt ihr zwei vorbestellt?
Nein. Haben wir leider nicht.
Sue! - Ja?
Sie haben nicht vorbestellt!
Egal, schick sie trotzdem rauf.
Vielen Dank.
Alles klar, Jungs? Ward ihr schon mal da?
Möglicherweise.
Setz dich hin.
Wollt ihr zwei etwas trinken, solange ihr wartet?
Nein, nein, vielen Dank. - Ich möchte bitte ein Tässchen Tee.
Setzt irgendwer mal Wasser auf? Jeden Moment sind die Mädchen da.
Und weißt du schon, ob du hier warst? - Nein.
Hi, ich bin Magali. - Oh, danke sehr, Magali.
Mein Name ist Victoria. - Victoria...
Hallo, mein Name ist Aura.
Oho, Aura.
Und, wie sieht es aus, gefällt euch eine? Mach sofort die Kippe aus!
In unserem Etablissement herrscht absolutes Rauchverbot!
Der arme Tee.
Also, welche wollt ihr?
Wir hätten eigentlich gern eine Minute! Um zu konferieren, ganz privat?
Ab mit euch.
Wir sind im falschen Puff! - Wie kommst du darauf?
Na ja, weil wir rauchen durften! Das hab ich nicht vergessen!
Okay, Eliminierung. Ich meine, in gewisser Weise ist das ein Fortschritt!
Fortschritt schon, aber was zum Teufel sollen wir nun machen?
Wie meinst du das?
Na, wie kommen wir hier denn wieder raus? Wir können nicht einfach sagen,
wir hätten plötzlich keinen Bock mehr auf Sex!
Wir sagen, wir haben im Halteverbot geparkt.
Die lassen uns doch nicht beide den Wagen umparken!
Scheiße. Gut. Ich sag, ich hab die Brieftasche vergessen.
Und was mach ich?
So läuft also der Hase. - Was?
Ich verstehe. Ich versteh schon. - Was faselst du denn da?
Nein, nein, nein, nein, ich meine, ich meine, ist schon in Ordnung, keine Sorge.
Weißt du, wenn es die Lage erfordert, opfere ich mich für die Sache auf.
Also Jungs, habt ihr euch nun entschieden?
Die Frauen sind alle wunderschön, doch ich möchte die Nummer Eins,
Magali, Magali, Mogli-Magali, oder?
Und für deinen Freund?
Nein, nein, er ist nur hier zum Bezahlen. Du kannst gern meinen Tee haben, aber...
Magali!
Hi Magali.
Wo haben Sie eigentlich das Katzen-Bild her?
Vielen Dank noch mal!
Pfefferminz?
Was tue ich nicht alles für dich?
Und wie dankst du es mir? - Das kostet mich 80 Pfund.
Ja, und wir wären noch immer da drin, wäre ich nicht gewesen!
Oh! Das war ja wirklich großmütig von dir!
Ein Riesenopfer für deinen Schwanz, fürchterlich!
Wir haben nur geredet. - Was? Blödsinn!
Wir haben geredet!
Was? Aber ich bezahl nicht dafür, dass du nur redest!
In jedem beschissenen Etablissement, das wir noch besuchen!
Ja, aber dann bist du doch froh, dass wir nur noch eins aufsuchen, oder?
Was?
Magali hat ganz zufällig gewusst,
in dieser Stadt gibt es nur ein Late-Night-Bordell,
die letzte Hoffnung aller sexhungrigen Nachtschwärmer!
Und welches?
Das wüsstest du wohl gern?
Nun sei nicht so blöd.
Nur wenn du dich entschuldigst.
Es tut mir leid. - Was genau?
Ja, was weiß denn ich? - Du hast mich missbraucht!
Hast du die leiseste Ahnung, wie schmutzig ich mich fühle?
Ich dachte, ihr habt bloß geredet?
Haben wir auch.
Aha.
Noch 100 Meter, dann haben Sie Ihr Ziel erreicht.
Noch 50 Meter, dann haben Sie Ihr Ziel erreicht.
Sie haben Ihr Ziel erreicht. - So, da wären wir.
Mach aber das Licht aus. - Ja doch, hab ich schon.
Hier entlang, bitte, die Herren.
Du! Wehe, dein Kumpel kotzt mir die Bude voll!
Alles unter Kontrolle.
Wollt ihr irgendwas trinken? - Ja, ein Bier, bitte?
Wär es okay, wenn ich hier rauche?
Solange es kein Crack ist.
Wir sind richtig, das hier ist der Puff!
Aber sie war es nicht, oder?
Echt Weltklasse.
Hi. Ich bin Miranda.
Sehr hübsch.
Oh, Scheiße!
Hi. Mein Name ist Roxy.
Roxy.
Hallo Jungs, ich bin Crystal.
Hach, wundervoll.
Guten Abend, Jungs.
Mein Name ist Monica.
Das ist doch jetzt wohl nicht wahr.
Die Richtige war nicht dabei!
Höchstwahrscheinlich soll ich mich jetzt wieder opfern.
Sollen sie noch mal antreten?
Nein, die Richtige war ganz sicher nicht dabei! Da hat eine gefehlt!
Vielleicht ist die ja im Urlaub?
Vielleicht ist sie krank geworden, insbesondere, wenn sie, na ja...
Entschuldige, Kumpel, hast du einen Kumpel dabei?
Der ist grad oben und macht so eine Alte lang.
Ist das eine Hübsche?
Also, Jungs, habt ihr euch schon entschieden?
Ist es möglich, dass wir warten, bis sein Freund seine durchgefickt hat?
Also wir wollen ja fair bleiben.
Gut.
Melanie, mein Schatz, los, schwing deinen Arsch, aber plötzlich!
Und Jungs, alles im Lack? Ich bin Melanie.
Hi Melanie.
Ach, Moment mal, darf ich ein Blick auf deinen Rücken werfen? Bitte.
Den hast du dir doch schon mal angeguckt.
Hab ich das?
Vor ein paar Wochen bist du schon mal hier gewesen.
Du hast mich nicht vergessen?
Die meisten vergesse ich sofort wieder. Aber dich vergisst niemand so leicht.
Tja...
Wäre es okay für dich, mit mir nach oben zu gehen?
Wenn es sich nicht vermeiden lässt.
60 für eine halbe Stunde, 100 für die ganze, allerdings Uniform, Rollenspiel,
sonstige Perversitäten kosten extra.
Ich denke, ja, wir brauchen höchstens eine halbe Sunde.
Ich bring das kurz nach unten, und wenn ich zurück bin, will ich,
dass du da nackt auf dem Bett liegst.
Das Bad ist draußen im Flur.
Geht alles von einer Zeit ab.
Ja, weiß ich, aber ich dachte, wir können vielleicht einfach nur reden?
Junge, bist du nervös. Ich werde dich besser vorher massieren.
Oh, darf ich die Jeans anbehalten?
Was? Wenn du eine dreckige Unterhose anhast, verpiss dich lieber!
Nein, nein, nein, wo denkst du hin?
Ich hab in diesem Job echt schon alles erlebt.
Nein, die ist sauber, ich schwöre es! - Dann zeig mal her, zeig mal!
Gut, dann leg dich aufs Bett.
Versuch dich mal zu entspannen.
Also eine Massage wollte ich nicht unbedingt.
Ich will dich ja nur in Stimmung bringen!
Oh nein, nein, das meine ich nicht! - Entspann dich ein bisschen!
So viele Knoten sind in deinem Alter echt nicht normal.
Ich bin bloß ein bisschen gestresst, momentan.
Bist du darum wieder da? Willst du ein wenig Erleichterung?
Ich hab vor, bald zu heiraten.
Ich gratuliere herzlich.
Nun, so war es jedenfalls geplant, aber ich kann nicht.
Und warum nicht?
Weil ich ziemlich krank bin.
Du bist doch nicht krank! Du bist nur ein Mann mit Bedürfnissen.
Ich bin krank und werde sterben!
Nun ja, es besteht jedenfalls die Gefahr, dass ich sterbe!
Machst du freiwillig einen AIDS-Test? Bitte!
Seit meinem letzten Besuch hab ich nämlich Chlamydien,
und darum bin ich wieder hier, denn machst du einen Test und bist gesund,
kann ich wieder mit meiner Verlobten schlafen
und möglicherweise rette ich noch meine Hochzeit!
Ganz tief durchatmen.
Ich nehme das zurück, ich hab doch noch nicht alles erlebt.
Also erstens, ich hab keine Chlamydien.
Es wird ja die lautlose Krankheit genannt, die Symptome bleiben verborgen und...
Vielen Dank, Herr Doktor, darüber weiß ich gut Bescheid.
Ich lass mich regelmäßig durch checken für meinen Filmjob.
Da hast du überall mitgespielt?
Du erinnerst dich wohl an gar nichts mehr?
Ach Schätzchen... Du hast nicht mit mir geschlafen.
Nicht? - Du konntest nicht.
Wie, du meinst, ich hatte keinen Bock darauf?
Oh nein, Bock hattest du, und wie! Du konntest nur nicht. Ich hab alles versucht.
Aber das war wie der Versuch, Aspik in die Pelle zu stopfen.
Ich hab dich hier alleingelassen mit den DVDs und einem Penisring,
doch du hast dich bei meiner Rückkehr, lass uns sagen, danebenbenommen,
bei der Benutzung der sanitären Anlagen.
Weißt du noch? Du hast in die Dusche gepisst.
Also hatten wir keinen Sex?
Das ist doch gut, oder nicht? Ich meine, na klar,
wenn ich nicht untreu war, dann hab ich auch nicht...
Nein, aber wie zum Teufel...
Wen hast du sonst noch gevögelt?
Nein.
Los, komm, wir gehen. - Ist doch schön hier?
Ich will weg hier. Na los! - Ist alles okay?
Nein, im Gegenteil, hier ist absolut nichts okay!
Will sie den Test nicht machen?
Viel schlimmer.
Jetzt sag aber nicht, sie hat HIV. - Schlimmer.
Die Krankheit ist bei ihr schon ausgebrochen?
Noch schlimmer!
Aber wenn bei dir AIDS ausbricht, schlimmer geht es doch gar nicht!
Lydia. Lydia ist fremdgegangen.
Kapier ich nicht.
Ich hab sie nicht betrogen! Ich hatte gar keinen Sex, ich hab keinen hochgekriegt.
Ich dachte, du hast sie...
Hab ich aber nicht, spielt auch keine Rolle! Das wichtigste ist doch:
hier hab ich mir die Chlamydien nicht ein- gefangen! Ich hab mich zu Haus angesteckt.
Scheiße, Mann, ich verstehe ja, dass deine Gefühle verletzt sind
und du hast jedes Recht, dich verletzt, waidwund
und betrogen zu fühlen, was weiß ich.
Nun mach mal halblang. Er war hier bei uns im Massage-Palast.
Ich hab aber doch gar nichts gemacht! - Aber du hast es versucht!
Schon, aber es ging nicht!
Wenn du dich dann besser fühlst, gehen wir kurz hoch und machen Nägel mit Köpfen.
Der Vorschlag ist doch großartig!
Nein, vielen Dank. Ich passe.
Dann fick sie doch beide! Mehr Rache geht gar nicht.
Wenn du glaubst, dass dein Schwanz seinen Mann steht?
Nein, ich bleibe in dieser Angelegenheit lieber das Unschuldslamm.
Wie blöd kann ein Mensch denn nur sein?
Und außerdem werde ich mich rächen.
Und wie?
Weiß ich noch nicht, aber werde ich.
Und was, wenn du, na ja, ihr einfach vergeben würdest?
Das kann ich einfach nicht, ich hab dauernd dies Bild im Kopf,
immer wieder und wieder.
Und auf dem Bild siehst du was?
Möglicherweise, wie seine Verlobte mit einem anderen vögelt?
Ach so, klar. - Was glaubst du, wer es ist?
Da kommen sicher viele in Frage.
Ach ja, die Alte schläft mit jedem, was?
Nein! Ich hab einen aus einer Vielzahl von Menschen gemeint.
Vielleicht steht sie ja auf Gangbangs?
Viele Mädchen lassen es sich noch mal ordentlich besorgen,
bevor sie vor den Altar treten. - Vielleicht hat sie auch einen Liebhaber.
Dann liebt sie mich wahrscheinlich nicht, oder?
Hey, wie blöd bist du eigentlich, Mann? Willst du echt behaupten,
all die geilen Kerle betrügen ein geliebtes Weib, aber umgekehrt da geht das nicht?
Vielleicht liebe ich sie ja gar nicht mehr.
Ach, natürlich liebst du sie.
Du hättest den ganzen Scheiß doch niemals gemacht, wenn es nicht so wäre.
Ich mein, ohne Scheiß jetzt, Mädels, ihr ahnt nicht, was er auf sich genommen hat,
um sie nicht mit einer Geschlechtskrankheit anzustecken!
Oh, zweifellos ein Traumprinz.
Und was ist mit Lydia? Sie hat mich angesteckt, nicht wahr?
Vielleicht weiß sie überhaupt nicht, dass sie krank ist.
Die lautlose Krankheit, weißt du noch, Doc?
Sagen musst du es ihr.
Ich würde ein Vermögen bezahlen, um das zu erleben.
Ich sage es ihr, da seid mal ganz unbesorgt.
Ich glaub ja, das ist eine beschissene Idee.
Wenn sie sich nicht testen lässt, ist ihre Fruchtbarkeit gefährdet.
Du, ich kenn doch Lydia, die will Kinder, scheißegal, mit wem sie da vögelt.
Willst du nicht wenigstens eine SMS schicken?
Was? Damit sie die Chance hat, sich eine Entschuldigung auszudenken?
Außerdem müssen ihre Eltern wissen, warum die Hochzeit abgesagt wird.
Ihre Eltern? Nein, nein! Halt die raus! Kyle, Mann, denk da noch mal drüber nach!
Du weißt doch, du willst die Frau heiraten!
Wollte ich, bis ich rausfand,
dass sie irgendwer mit seinem kranken Schwanz gepimpert hat.
Irgendwie hat mir das die Sache ein bisschen vermiest!
Sind das deine Mum und dein Dad da?
Yup!
Dann ist das wenigstens gleich ein Abwasch.
Warte, Moment, Moment, Moment! Das kannst du nicht wirklich machen!
Quatsch, ich hab schon viel zu oft auf dich gehört.
Ja, aber hör zu, dieses Mal hab ich recht! Du, tu das nicht!
Vergiss es! - Für mich!
Pass auf, hast du etwa einen anerkannten Legastheniker
vollkommen umsonst eine Rede schreiben lassen?
Heb die für die nächste Hochzeit auf.
Okay, aber hör doch mal! Was soll aus dem Paintball-Video werden?
Jahre hab ich gebraucht, um das beschissene Ding zu schneiden!
Stell das ins verfickte Internet, okay!
Nein, Kyle, tu es nicht!
Was hast du dir dabei gedacht, Kyle? Die haben uns überhaupt nicht erwartet!
Steh nicht vor der Tür rum. Kyle? Komm schon, komm rein.
Hallo, du Lieber, wie geht es dir?
Wir kommen uns hier vor wie die Zeugen Jehovas,
wenn wir ohne Einladung dastehen! - Das ist doch gar kein Problem.
Ist es doch, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht.
Anne hat einen Schmorbraten im Ofen, das ist doch immer recht reichlich, oder?
Ich wollte davon doch noch was für meine Mutter einfrieren.
Kriegen die im Altersheim nichts zu essen?
Nein, wirklich, wir möchten euch nicht zur Last fallen!
Das ist gar kein Problem, was soll es? Wir sind doch quasi alle eine Familie!
Darauf müssen wir einen trinken!
Na ja, vielleicht bringt uns das ja irgendwie weiter.
Ich... Wir haben euch etwas mitzuteilen, das sehr wichtig ist.
Wir sind ganz Ohr. - Aber nicht ohne Lydia.
Die ist doch hier, nicht wahr? - Die ist oben. Lydia!
Ich telefoniere gerade! - Seht ihr?
Ich gebe gar nichts bekannt, bevor sie nicht hier unten ist.
Oh, jetzt weiß ich.
Nein, Dad, sicher nicht.
Ja, okay, Sohn, schon klar.
Nein, Dad. Du weißt gar nichts.
Halt besser was von dem Sprudelwasser bereit für die Bekanntgabe.
Lydia! Das Essen wird kalt!
Fangt doch an.
Ach! Das sieht ja lecker aus.
Kyle? - Mir wird, glaub ich, schlecht.
Kyle! Er ist, glaub ich, sehr aufgeregt. - War wohl eine kurze Nacht, oder?
Du siehst überhaupt nicht gut aus.
An sich werden die Frauen blass um die Nase, was, Roger?
Sorry, hat ein bisschen gedauert. - Ah, da ist sie ja.
Wehe, du küsst mich.
Der Ärmste fühlt sich offenbar nicht sehr wohl.
Okay. Hi. - Mein Püppchen.
Ich möchte bitte ein Glas Wein, Mick.
Ganz sicher, Schatz?
Ja.
Gut, wir trinken auf die Gesundheit!
Und? Du fühlst dich nach wie vor gut, Lydia?
Ja, prima. - Keine Beschwerden?
Nein, alles gut.
Keine Symptome? - Symptome?
Ja, wie ein Ausschlag oder eine Entzündung?
Schmerzen beim Wasser lassen, so was in der Art.
Das ist ganz neu für mich.
Nein, mir geht es gut.
Wirklich lecker, Anne. - Ich kann dir gern das Rezept geben.
Oh, sie ist eine ausgezeichnete Köchin, unsere Anne.
Oh, da bin ich aber froh, dass es dir gut geht. Ich wär unglücklich,
wär ich Überträger einer Krankheit gewesen, die du jetzt hast.
Weißt du, Kyle, wenn es dir nicht gut geht, wär es besser,
du würdest das Bett hüten.
Bist du eigentlich schon beim Arzt gewesen?
Zufälligerweise, Anne, ja, das war ich!
Bei diesem Pickelheini? Wie hieß der noch gleich? Doktor Clifford?
Nein, ich war bei einer Spezialistin.
Einer Spezialistin? Welches Fach?
Wie wäre es mit urogenitaler Medizin? - Das kann doch bis nach dem Essen warten.
Euro-genitale was?
Ein Genital-Urologe, Dad, ein Schwanzdoktor!
Kyle! Wir sind noch beim Essen!
Fein! Und ich bin dabei, von meinem lustigen Besuch zu erzählen,
bei einem Schwanzdoktor. - Kyle...
Ich war also in dieser Klinik und hab meinen Schwanz rausgeholt.
Kyle!
Und die Krankenschwester sucht nach Warzen, offenen Wunden und Ausfluss,
solchen Sachen eben. - Kyle! Bitte!
Und dann schnappt sie sich diesen gigantischen Pfeifenreiniger
und rammt ihn in meine Harnröhre
und der schmierige Abstrich wird anschließend zur Analyse eingereicht.
Was ist denn bloß los mit dir?
Und jetzt haltet euch fest, Leute. Es stellt sich heraus,
ich hab eine durch Geschlechtsverkehr übertragene Krankheit.
Und ich Ochse denke, die Kleine ist schwanger.
Ich will solche Gespräche nicht vor meinen Eltern führen.
Ich finde, unsere Eltern haben ein Recht zu erfahren,
warum die Hochzeit abgesagt wird. - Was? Das darf doch nicht wahr sein.
Du kannst die Hochzeit doch nicht absagen!
Das kann ich, und das werde ich.
Und zwar aus, wie ich finde, ziemlich überzeugenden Gründen!
Aber wir haben schon unsere Einlagen bezahlt!
Das ist nicht recht, wenn wir hier die Kohle einbüßen, unser Junge ist unschuldig.
Ich hab nichts falsch gemacht! - Von dir hab ich die Chlamydien!
Das ist völlig unmöglich! - Nun ja, der Test beweist es!
Nun, dann haben die eben was falsch gemacht!
Meine tropfende Schwanzspitze wär hocherfreut!
Dann hast du das eben woanders her.
Oh, das ist gut! Sehr gut, klar doch. Schieb es nur auf mich, alles auf mich!
Vielleicht gibt es ja eine völlig rationale Erklärung für das alles, ich meine,
ich hab keine Ahnung ob du das weißt, Kyle, aber...
Infektionen dieser Art können in deinem Körper
unglaublich lange unerkannt schlummern!
Das ist ein sehr guter Punkt, Roger, und ja, bis vor ein paar Monaten, nein,
hab ich das nicht gewusst.
Aber eine Infektion bleibt nicht sechs Jahre lang unentdeckt.
Also so lange, wie ich mich in einer monogamen Beziehung befand.
Kriegt man solche Sachen nicht auch,
wenn man auf sehr stark verschmutzten Toiletten sitzt?
Nur wenn die fragliche Toilettenbrille missbraucht wird
als gigantisches Freudenloch, Anne.
Wie bitte? - Das erkläre ich dir nachher.
Also Moment mal. Du sagst, dass du beim Schwanzdoktor
schon vor ein paar Monaten warst. Zwei Monate! Und so lange hast du geschwiegen?
Na ja, ich...
Also ich meine, zwei Monate, das ist eine elend lange Zeit,
wenn du wirklich der Meinung bist,
ich hätte dich mit einer fürchterlichen Geschlechtskrankheit angesteckt!
Ich wollte einfach sicher sein. - Sicher? inwiefern?
Dass du die Spenderin warst.
Die Überträgerin. Warte mal kurz, wenn du wusstest, du hast was,
dann kommt das doch logischerweise von mir.
Es sei denn, du hast es von einer anderen.
Nein!
So war es doch, oder? Du warst dir gar nicht sicher, ob es von mir kommt.
Nicht zu 100 Prozent.
Oh! Da geht unsere Einlage den Bach runter.
Also von wem? Von wem hättest du es kriegen können?
Von wem?
Hör doch bitte auf, jede Frage zu wiederholen!
Auf wessen Seite bist du, Mum?
Na kommt drauf an, was du zu deiner Verteidigung sagst.
Nun beantworte schon die verflixte Frage.
Na schön, das werde ich. Auf meinem Junggesellenabschied,
da waren wir in einem Massage-Palast, doch ich hab überhaupt nichts gemacht!
Du erwartest jetzt nicht wirklich, dass ich das glaube.
Ist aber wahr! - Versuch es mit einer anderen Ausrede.
Scheiße, Mann, das ist wahr, Dad! - Verdammt, fluch nicht!
Ich würde gern erwähnen,
dass in meinen Augen bezahlter Verkehr mit Prostituierten Vergewaltigung ist!
Nun sei nicht wieder schon so ein übertrieben dramatisches Weib, Mann!
Ich will ja nur sagen, es ist keine Vergewaltigung, wenn es...
tja, wenn der Sex in gegenseitigem Einverständnis Erwachsener stattfindet,
wisst ihr? Meiner Meinung nach.
Also ich bin kein Vergewaltiger, Anne. Weil ich keinen hochgekriegt habe.
Wenn ihr es wissen wollt, ich war so hackedicht, ich konnte einfach nicht!
Nun zufrieden? - Ein Hoch auf die ekstatische Liebe.
Ich meine, glaubt ihr mir wenigstens?
Ich glaub dir, Sohn. Ich meine, Steven Hawkings kommt leichter die Treppe runter,
als ich, wenn ich randvoll bin. Und du, Roger?
Na ja, ich bin normalerweise nicht grad das, was du randvoll nennst.
Das ist Ansichtssache, Darling.
Schon nach ein paar Glas Wein wirst du reichlich überflüssig im Bett.
Ich überschwemme gern das Bett, statt Liebe zu machen.
Das haben ja alle kapiert, mein Schatz!
Egal. Und der Umstand, dass du bei einer Hure keinen hochgekriegt hast,
macht die Sache für dich besser?
Nein, höchstwahrscheinlich nicht. Aber wenigstens beweist es,
dass du die Überträgerin bist. Verrätst du uns, woher du das hast?
Oder ist dies ein Beispiel für die unbefleckte Infektion?
Ich meine, da war vielleicht schon was. - Ach wirklich? Erzähl!
Bestimmt nicht, wenn unsre Eltern dabei sind!
Unsere Eltern glauben, ich bin ein Vergewaltiger mit einem Potenzproblem.
Ich finde, fair wäre es, wenn sie erfahren, was du so getrieben hast.
Ich hab genug gehört, mir reicht es. - Mir auch.
Ich hab noch gar nicht aufgegessen. - Ich bleibe hier. - Ich auch.
Na hoffentlich sitzt du gut.
Vor einer Weile, da hat eine Arbeitskollegin eine Party geschmissen.
Und zwar eine Dessous-Party. Weißt du noch, ich hab was mitgebracht,
das Mieder, das schwarze. - Ja klar, das hab ich nicht vergessen.
Na ja, dabei ging es nicht nur um Unterwäsche!
Da wurden nämlich auch Schlafzimmerzubehör angeboten.
Was? Elektrische Heizdecken, so was in der Art?
Nein, eher Dildos, Liebeskugeln, diese Abteilung.
Nun, ich denke, ich habe genug gehört.
Michael, ich hab da in meinem Büro noch einen ausgezeichneten Whiskey.
Ich esse noch auf und komm dann gleich nach.
Dad!
Okay.
Die Mädchen haben ein bisschen was getrunken, ich auch, selbstverständlich,
und wir haben angefangen, tja, Dinge auszuprobieren.
Wirklich?
Ja, und manches machte da die Runde und wurde getauscht.
Weißt du, vielleicht hatte sich eins der Mädchen was eingefangen?
Der gewaltige Purpurdildo?
Ja, ja. Den hab ich von da mitgebracht.
Willst du damit etwa sagen, dass du mich mit einem Dildo betrogen hast?
Wenn du das „betrügen“ nennen willst, ja!
Oh mein Gott!
Und schwörst du, dass es so war?
Ich schwöre bei der Gesundheit und beim Leben eines jeden Menschen,
den ich im Herzen trage, das ist die Wahrheit.
Was sagst du da?
Ich sagte, ich schwöre bei der Gesundheit und beim Leben eines jeden Menschen,
den ich im Herzen trage, das ist die Wahrheit.
Was?
Kyle?
Kyle, was hast du denn vor? Kyle!